結果
物凄く好きだったけど、やっぱり最後は別れが訪れるものですね。もう春だからかな。
私別れが1番嫌いな言葉。
結局終わりって絶対来るんだなぁって思いました。もう来て欲しくなかった。嫌だというより悔しさが物凄くある。
もっとこうしてあげられれば、相手を苦しめることなんて無かったのに。
2018年こうやって年が始まり、きっとまたこうして年が終わるんだろうな。
なんか虚無感しか残らない。悲しさがブログ書く度に込み上げて来て…
もう書く気力も無くなって来た。
私はまた運命の人をまた探し待ち続けます。きっと私の運命の人いるよね。信じてます。
いままでありがとうございました。
恋愛事情
人一倍多くのものを求めてるのかもしれない。久しぶりに本気の恋愛をするとなんだか分からなくなるものだなあ。
ここから先はこういう人もいるんだなと思いながら読んでください。誹謗中傷はやめてください。↓↓↓↓↓↓↓↓↓
例えば、私が休みの日はできるだけ朝から夜まで会いたい。
たくさんたくさん愛されたい。
大好きってベタベタされたい。
私しか見えないって言って欲しい。
彼がいま何してるのか把握したい。
いま欲求書いてて思ったのは、
私ってすごく重い…。
久しぶりに恋するとこうなるんだよなあ私。
彼のことしか見えなくなって大好き大好きってなってしまうのが本当に盲点。
すごく相手にとっては負担だよね、絶対。最初はこんなに好きになるなんて到底思ってもなかったのに。
そしていっしょに住みたいとも思う。
まだ相手は留学生だし将来はまだなにも決まってないけれど、いつかお互いが仕事をして稼いで一緒に住めたらいいのになって思ってしまう。周りの友達が婚約し始めて結婚について考える機会が増えた。
勿論婚約している友達は彼も社会人である程度収入が落ち着いている人(多分)
私はまだ現実性を見れてなくて、今の人とはお金がなくても愛さえあれば結婚できると思っている。
きのうのこと。
昨日彼氏に会って、何か急に寂しくなって悲しくなって彼氏に思いを打ち明けた。ここ最近またメンタルが弱く辛くなってきて、昨日彼氏に会っても一緒にいる感覚がなくて突如寂しさが込み上げてきた。私ってこんなに面倒くさい人間だったっけ。
楽しいご飯の時間なのに、私がいままで不安だった事を全て打ち明けた。まだ付き合ってなかった時、彼が私の事好きって言ってくれてた頃に比べて今は友達みたいになってる事。久しぶりの5日勤だったのに、何回もやらかして辛くて辛くてストレスが物凄く溜まってた事。
元々涙腺が弱い私はこの思いを受け止める事ができず、少しだけ泣いてしまった。
年下ながらに、私の事をぎゅっと抱きしめてくれる彼。甘え上手だけどどこか包容力を感じて、私を包み込んでくれる優しさにいつも本当に感謝してる。
わたしは年上なのに、留学でストレスが溜まるなかで癒してあげられていない。どうすれば需要と供給がうまく行くのかなあ。
そして年下の魅力にどっぷりハマっていく私。
2ヶ月ぶり5日勤が無事終わり…
やっと久しぶりに彼氏に会えた！！！
なんて心のオアシスなんだろう。嫌な事が今週いーっっぱいあったのに、こんなに簡単に笑顔になれるなんて。月曜から昨日までは心から笑えなかった。全ての人から言われることは真っ当すぎて、言い返せる言葉も無く自分の思いは心に閉まっておくことしかできなかった。ただ誰かに聞いて欲しくても聞いてくれる人もいなければ聞いて欲しい人もいない。
ただ会えればすごく幸せでほっと落ち着く場所を久しぶりに居座れている。
わたしってとても単純で分かりやすい。
5日勤を通して、私がこの仕事にしようと決めたキッカケみたいなものが既に壊れかけていることに気がついた。
私はたぶん生まれた時から「ヒト」が好きで、多くの人と関わり笑顔になれる瞬間がとても幸福に感じていた。人を愛し愛されたいというのが私のモットー。患者さんにとっても話しやすくて知識と技術を持ち合わせた看護師になりたいと思っていたのに、徐々に忙しくなるにつれて、患者さんに対しても素っ気ない態度で接している自分に卑下な気持ちになった。やっぱり忙しいところは最初から自分に合っていなかったんだと。
次の仕事は必ず自分に合ってて続けられる仕事をしたい。
さて、留学の話。
社会人一年目の留学。やっぱり自分のお金で行くべきなのか。親に甘えてまで行く留学なのか。お金が貯まったら行くべきなのか。とても難しい(私にとって)
みんなどうしてるんだろう。
やっぱり3日坊主
仕事の5日勤が終了した…
あと2ヶ月頑張ったら退職！！！！！
早速留学の資料を取り寄せてみた
明日の朝確認する予定
おやすみ…。
