今日は真面目に留学について

私が韓国留学を目指した理由の一つに、

なんでだか分からないけれど、韓国にいる自分が一番輝いてるなって思って。

好きな物は全て韓国の物だし、文化も大好き。韓国に住めばきっと今よりは人生楽しくなりそうだなと。

意味不明な理由だけど、なんて言うか

看護師っていう仕事を今年の4月から始めて、新社会人なんてそんなもんだろうって思うんだけど

ストレスが尋常じゃなく自分にのしかかってきたんだよね。ずっと重い石が心にある感じで。それはこの人生で初めてて、仕事中ずっと堪えられなくて泣いてた。泣いても何も変わらなくて、どうすればいいか悩んで悩んで悩みまくって、終いにはもうバックれたいと心が叫んでた。

そんな時上の先輩から色々話を聞いていただいて、私が本当にしたい事をこれからすれば良いんじゃない？と言われた。

確かに1度しかない人生で、今まで自分が本当にしたい事をしてきたかなって振り返ると、自由に育ててきてくれたものの

自分の好きな事が見つからなくて多分してこなかった。

だから、今度こそは、自分がやりたい事をしようって思って

興味の1番ある韓国で留学して、難しいかもしれないけど仕事を見つけてそこに住めたら人生楽しいかもしれないと思ったんだよね。

実際未来なんて分からなくて、もしかしたら今よりもストレスが増えるかもしれない。でも自分で留学を決めたからにはやりきらなきゃ！！

そう思って留学を決心した。でもまだ親にはしっかりと伝えられてない。

親は、私を看護大学に入れてくれて看護師として立派に成長して自立して…って考えてたと思う。いまは金銭面で自立し始めたけど…。

留学となると、またお金を両親に貰わなければいけなくなるし、なんで韓国？ってなるしでなかなかオッケーが貰えなさそう。

はあ、はやく伝えなきゃ。

今日ふと思ったこと

わたしが初めて韓国人と付き合ってよかったことの一つに

 愛情表現の違い

が1番大きい気がした。

毎日好きな人から愛されたいわたしは、毎日愛してるって言葉が安心に繋がってる気がする。

(昨日は不安なことがたくさんあるって書いてたけど、安心することだってある)

人によっては、毎日愛してるって言われても、その言葉に重みが無くなっちゃうんじゃないかって思うかもしれない

でも、きっと彼は私を愛さなくなったらそんな言葉も言ってくれなくなると思う

むしろ、毎日愛してるって言えない人は

ずっと言ってくれない気がする

たまーーーに言われる一言にキュン♡と来るんだろうけど…

かつての私がそうだったから。

私いまの恋愛が本当に幸せで溶ろけてしまいそう

終わりなんて来なければいいのに(T_T)

P.S.このブログ誰にも教えてないけど、誰か少しでも見てくれたりするのかな。まあでもいいや。好きなこと沢山書けるから。

わたしがブログを始めた訳

はじめまして。

最近はツイッターとかインスタ(最近はストーリーとか)があって、むしろブログを書いてる人は少ない世の中で

わたしがブログを書こうとした訳は

ただ単にツイッターとかだとわたしがどうしても言いたいことを率直に書けないし、そもそも文字数が足らないから。

最近のわたしは、仕事で専らメンタルがやられてても

好きな人＝恋人が出来て幸せ♡

なのに、一向に寂しさが増してきた。

1人の時の方が寂しいのに、いつか別れちゃうのかなとか国際恋愛(日韓カップル)だから、私のせいで日本人無理！とか思われないかな

嫌われちゃわないかなって不安から寂しさが湧き出てくる

これを書くと、ただの重い女だけど、たぶん私は初めて恋愛した時から

ある程度重い女だった気がする。

本当に今の人が凄く好きだから愛してるから、また気持ちが重くなっちゃう。

付き合ったのが私でごめんね。

ずーっと一緒にいれたらいいのに。

今23歳だからこそ今後の自分の想像がつかない

国際恋愛ってことは、もしいつか結婚するならどこに住むとか仕事するなら日本以外でできるのかなとか不安が強い

私と同じ気持ちの人はいないのかな？